- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: - Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: - ДА! - Format c: - Yes!
Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает. Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :) Занавес.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран
Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "Hет, лучше пойду в оставку."
Россия - страна недокументированных возможностей...
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
Свежие вести: Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.
Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось: Клиент купил новую мышь. Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему. "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS. "95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8 "Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться... Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае. Как решают эту задачу: Учитель информатики в школе: if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1) Преподаватель в институте: if not odd(x) then write(0) else write(1) Студент: write(x mod 2) Профессиональный программер: а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Спрашивают у заядлого компьютерщика: - Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину? - Я ее скачиваю
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Hет, и не проси!!!"
Press any key to format any disk...
Retry-Ignore-Cancel ?!! Нет, ты меня не понял...
-Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий... - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpонивика с эссесовцами. Бедолгаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDON".
- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Непрозрачный корпус системного блока еще не дает стопроцентной гарантии защиты информации.
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе «ФИДО - рулез» и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается страусиная голова: - Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и произносит: - Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал И-нетчик.
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка...
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е} Другой вариант: - Он Виндозз без ошибок пишет!
Звонок в компьютерную фирму: - Вы не подскажете, что такое "кулер"? - Ну, компьютер открываешь - и там есть такой вентилятор. - А там их два - один снаружи, а другой - внутри. - Тот который на плате, внутри корпуса... - А как его снять? - Сбоку есть язычек. Его отжимаешь, и снимаешь. - А зачем этому кулеру столько много ножек?
Дизайнер - художник, от английского design - худо.
Котик ты мой! Ведущий ночной образ жизни, не выпускающий из когтей мышь и шипящий в ответ на любое предложение кроме "поесть"!
Маленький мальчик к папе пpиходит: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши URL и иди ложись спать...
Hе забивай винчестер всяким г... , компост - питательная среда только для микроорганизмов.
У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало): - Алло! - Алло! - вы куда звоните? - а вы куда? - я вообще на звонок отвечаю.. - и я тоже. дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров не лечим...
Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.
Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись -"Теперь питание компьютера можно отключить".
Игра "О счастливчик". Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий - Что ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
В России две беды: дураки и телефонные линии.
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
В общежитии студентов-программистов. - Вась, дай мне свое мыло! - тра-та-та собака мэйл ру... - Да мне помыться...
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у винчестеров Фуджитсу!
OS/2 - полуось PS/2 - ???
- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит...
"... мне надо ставить в машину 32-х битную сетевую карту, т.к. у меня 32 мега памяти и 16-битная карта не будет видеть старших адресов..."
- Давно за компьютером сидишь? - Да, вообще-то, а как ты узнал? - Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь......
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется. - Ну и как? - Вставляет!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
ООП - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Из отчета службы безопасности: ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
Подведены итоги лотереи Windows 95: а) Выиграла фирма MicroSoft. б) Разыграны миллионы чайников.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны. Подпись: Админ со стажем.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus.
(Из сообщения Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает: - Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Чем отличается законченный программист от простого пользователя? - Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windоws. А тебя? - За то, что я под Windоws. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windоws.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит: - Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает: - Мальчик, ты что плачешь? - Да я потерялся!!! - А как тебя зовут, мальчик? - Я не помнююю!!! - А родителей твоих? - Не помнюююююю!!!! - Ну адрес-то ты свой помнишь? - Адрес??? Адрес помню: www.malchik.ru!
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет. Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: - Че, Биллушка, плачешь? - Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть. - А ты попробуй нажать Alt+F4, - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Звонок в майкpософт: - Билл Гейтса позовите. - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок: - Билл Гейтса позовите. - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy. Еще чеpез паpy минyт: - Билл Гейтса позовите. - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! - Аааах. Век бы это слyшал...
ОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону? ОТВЕТ: Hет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.
Сервер провайдера уходит в "даун" именно в тот момент, когда необходимо отправить срочную почту.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!
- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог. - А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.
- Будьте добры позовите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился.
- В чем разница между компьютером и человеком? - Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!
Звонки в группу технической поддержки Клиент(К) и Спец(С): (С) - Зайдите в "Мой компьютер" (К) - Как я зайду в твой компьютер?
Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...
Институт оптимизаторского искусства.
Препод: - Пятачино, почему у Рамблера выдача тормознутая? - Алгоритмы редко меняются - Правильно - 5 - Степанидзе, что произошло в черный вторник? - В Яндексе перевернулась выдача, потому что дядя Саша поставил у ручки релевантности ассессоров - Правиль - 5 - Чебурахин, что новеньково было после Флориды? - Билл Гейтс вылез в Гугле по запросу "какашка" - А ты как был мудаком, так и остался Чебурашка, он вчера стал ректором нашего института, садись - 2
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них): - Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!
А че, давай bash на bash ?
Приносит девочка из школы сочинение, оценка - три с минусом. Комментарий учителя: "Не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол, за что... Папаша-фидошник читает и говорит: «Ну как же... оффтопик, оверквотинг...»
Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Deadline.
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Разговаривают в троллейбусе два программера: -Знаешь, у меня с писюком что-то. Троллейбус прислушивается. -Что не так? -Висит часто. -Может, зараза какая? -Проверял - все в порядке. -Сильно висит? -Сильно, тремя пальцами не поможешь...
- Милый, что-то прохладно, закрой окно… Муж набирает: «Аlt + F4»
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют!
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
